第一百零四幕

啦啦啦~~~ 我又失踪了一阵子~~~ 哈哈~~~ 又是来这里发泄一下的~~
女生心情真的是转换的很快~~~ 变脸真的变得很快~~~
在上一秒你觉得很可爱的东西，你觉得很幸福，心里觉得喜洋洋的，
可是到下一秒可以很快的让你觉得可爱的东西很痛心~~~
哈哈~~~ 其实刚刚是看到了一个短片~~~ 是一个很有爱的短片~~~
看着看着就好像触动了不该被想起的记忆，一下子涌完出来，
来一个措手不及~~~ 因为很久没翻开那个记忆了~~~
因为每次一翻开了都情不自禁的忧郁起来，所以尽量避免掀起那些，
不能被忘记的记忆(？)~~~ 哈哈~~~ 可是就是那么一下又想起来了~~
幸好自己的丑态没有被家人看到，不然会以为我失恋了，
然后问长问短，不答他们又好像很不好，而且没有恋哪有的失~~=。=
可是又不想自己的脆弱给他们看到，还是收藏起来比较好~~~
没有什么特别的，只是不想给他们关心（有病？=。=）~~~~
这样讲就好像一些不知足的孩子~~~ 哈哈~~~
确实leh~~~ 因为生活上已经受到了很多的关心了~~~
所以弄成自己好像是小孩子那样~~~ 一直被人保护着~~~
永远都不能成长~~~ 不过自己也要反省的~~~
因为自己的性格就好像一个小孩子一样，懵懵懂懂的，
好像很容易被别人骗的人（不过我真的觉得自己好像很容易被骗）~~~
所以说习惯是一个很恐怖的东西~~~ 或许我习惯了家人的保护，
会无意识的习惯性依赖他们=。= （通常依赖了过后才会发现又赖着别人了），
=。=好吧~~~ 我真的要改改这样子的习惯~~~ 对我来说不是好事~~
因为如果不改，以后家人只会更加的担心我，真的要改！！！
所以在他们的面前一定要表现的很坚强才行，不能说要表现，
是要习惯坚强这样，才能看起来更加成熟？应该是这样吧~~~

第一百零三幕

今天可以算是不正常的一天吧~~~ 而且今天我也知道哭成泪人是什么样子的了~
哈哈~~~ 今天真的是超不正常的一天~~~可能最近时常感到寂寞，
所以想东西也想的比较极端一些~~~ 压抑自己的情绪，然后一下爆发出来~~
其实没想过要''这个样子''来发泄的~~~ 因为看到了一篇好文~~~
一篇很虐心的文章，小小故事~~~ 哈哈~~~ 不用说这是一个腐章咯（男男恋）~~
哈哈~~~ 我怀疑自己是一个抖m~~~ 因为会去喜欢一些虐心的句子，漫画，照片
或者是文章之类的~~~ 看的很痛心，可是又很喜欢那种痛心的感觉=。=
好吧~~~ 我觉得自己已经变成一个变态了~~~ 哈哈~~~
不过说实话，最近看一些男女恋的文章，心情不会有太大的起伏~~~
可能是看过了很多种类的男女恋，来来去去都是那样，缺少新鲜感？
不知道leh~~~自己也不是很喜欢那些超乎想象的（不知咋形容）~~~~
简简单单的故事，比较会喜欢一点~~~ 转回来~~~
今天真的是不正常的一天~~~ 因为今天都有点破自己的纪录~~~
而且我要向全森林道歉~~~ 因为我今天无辜用了很多张纸巾~~~
今天可能是我有生以来把以前不用纸巾的机会，一次过还回来~~~
不喜欢用纸巾的~~~ 感觉很浪费资源的感觉~~~ 若情况允许，
我真的不打算用~~~ 可是我犯傻啦今天~~~ 绝对真的是不正常的一天~~~
可能作者真的写的很好~~~ 还是自己的泪腺很脆弱或是坏掉了？~~~
差不多吧~~~ 是从文章开头就一直哭着去结尾~~~ 而且我看文章的速度，
慢的比乌龟快一点~~~ 因为慢慢读，好像比较能更加体会到故事里面，
主角们的感情，作者写着这篇文章的时候得心情~~~
所以也用了2个小时半才读完这篇文章~~~ 一直以为是悲伤的结局，
因为故事从头一直虐到尾阿~~~ 也跟着一直哭到尾~~~ （真能哭=。=）
虽然看过不少虐文~~~ 可是这个真的是虐到我了~~~
哈哈~~~ 在这边也记下来这个文章的名字好了~~~
以后想发泄就看回这篇文章~~~ XD 不过看完了这个文章，
我也想试着去相信奇迹~~~ 本人一直都觉得奇迹是不会发生在现实生活的~~
虐心虐肺~~~ 橙子雨的《无泪之夜》~~~

第一百零二幕

很久没来了~~~ 又上来38咯~~~ 在这边share下最近听到很喜欢的曲子~~~
哈哈~~~ 就很喜欢这样悲悲的钢琴和小提琴声~~~ 直接奏进心里~~（华文不好=。=）
呵呵~~~ 其实最近有点伤感~~~ 为啥呢？？我也不知leh~~~ 可能是女生的关系，
所以心情比较反复？？可是别的朋友也不见得会这样子，还是自己太奇怪了？
真的搞不懂呢~~~ （连自己都搞不懂自己=。=）。。总之感觉最近很寂寞，
时间真的是一个很恐怖的东西~~~ 不经意间，朋友之间就会有很大的一个空洞，
因为大家的近况不会无端端的告诉别人，所以了解的越来越少，
话题也变得越来越少。。。就算有很多话题，可是都抵不过一台手机，
无论什么时候，都是机不离身，对着手机好过对着人的感觉~~~
哈哈~~~ 身边都是低头族呢~~~ 家人和朋友都是leh~~ 手机也是很可怕的东西~~
真的很羡慕leh~~ 不是羡慕他们拥有那么先进的智能手机，
只是羡慕他们面对手机多过面对自己，无论是朋友还是家人都一样呢~~~
其实我自己也是五十步笑人家一百步，在家我也只是面对电脑，
很少开口跟父母聊天，都是他们在''捞''我说话，我也只是几句之后，
就没后续了。。。电子东西真的无法让人好好利用呢~~~
这样打着字，也可以想回以前的事~~~ 大家坐成一个圈，一起聊天，
一起放肆的大笑，说一些18禁的笑话~~~ 至少那时候真的很开心~~~
虽然在心中无数次都提醒着自己，不能太依赖朋友，因为以后的路，
是要自己一个人去完成的~~ 但是还是控制不住，回忆起以前的点点滴滴，
觉得那时候的时间过得很快，快得抓不住就已经过了~~~
要怎样才能把这些回忆收藏好呢？？？ 不要随时漫溢出来，
慢慢的，淡淡的被遗忘掉~~~ 回忆有时让人勇敢向前，有时候让人停止不前，
而我就是那种会被回忆困着那种。。。我想这应该只是暂时的事情吧~~~
只是习惯了''朋友''这种羁绊，等自己一个人久了，或许不会在有寂寞这种感觉吧~~
不去接受邀约，不去接受聚会，这样应该很快可以淡忘以前的那些回忆，
以后就不会再那么情绪化了吧~~~
从现在起习惯了寂寞，应该以后就不会再寂寞吧~~~

第一百零一幕

啊啊啊啊啊啊啊啊！！~~~~ 烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦！！！~~~~~
虽然只工作了那几天，虽然是很普通的日子，可是我为啥那么纠结阿！！~~
就算是那几天的事情我也忘得光光了=。=可是心情还是纠结阿！！~~
其实也有其他原因在纠结的，就是五只其中的一只来了，而且也可以买得起票，
很想去阿！！~~~ 可是我现在一点资金都没有=。=真的是囧到要哭了=。=
本来忍耐下去做满一个月，然后可以拿薪水的~~~ 可是一下也忍不下去，
因为做的是一些我不擅长的，而且是最不擅长的，超级不擅长的工作！！！！
虽然才那几天罢了，可是我已经要精神崩溃了，而且也感受到上司们的思想，
只是觉得很恐怖，但是还恐怖过那些电视剧里的情节，
每一句说的话都有更深一层的意思=。=是我心里想太多，还是他们就是这样，
如果他们本来就是这样的话，要习惯这样的他们还真的真的很恐怖=。=
可能是接触的人很少吧，所以真的觉得他们很恐怖，以后还会有很多这样恐怖的人，
想到我已经想要直接撞墙就算了=。=虽然已经过了很多天（从停职那天起），
可是心情还是很纠结，也不懂是搞毛=。=可能是被他们说的话刺到了=。=
很奇怪的，他们说的话现在都不是记得很清楚了（个人比较善忘），
不过还是有那么一两句还是记得很清楚的，而且是格外的清楚=。=
为什么呢？？可能是真的是被刺到了，虽然很不想承认，不过不得不去承认，
就是这一两句话，我真的是纠结到不行~~~~本来以为离开了，
心情应该会好转，不过感觉越来越糟=。=而且不知是心理作用还是啥=。=
感觉自己的性格也有点扭曲了=。=不知道为什么才那几天可以影响我那么深=。=
不可否认他们的说话的技巧真的是很好，也不知他们是怎样训练的，
感觉很厉害，也有想过要向他们学习学习，额额。。。原来学习也不简单啊。。
啊啊啊啊啊！！！~~~ 我只知道现在的我越来越讨厌去人多的地方=。=
而且好像越来越不能看着人家的眼神好好的说话了=。=真的很想去撞墙=。=
我真的是纠结斯了=。=而且越想越纠结阿！！！！O口O啊啊啊啊啊啊=。=
好想好像电脑那样dlt掉不想要的东西，这样我的脑袋就可以dlt掉那几天的经历，
那样会不会好过一点阿？？为啥头脑就是不断的回想起那些经历呢？？
每次想起都会想要直接去撞墙，撞到脑浆全部流出来，那些记忆也流出来，
（我知道以上说法很恶心），统统忘掉就好了~~~
想要报复的心情有很多，可是想到连他们的边都沾不到，要怎样报复呢？？
（好像真的想太多了=。=）随便啦，只想让他们知道就算不继续做下去，
就算不是在那边上班，我也可以学习很多东西=。=
可是这些话都很没有说服力=。=（因为某人是长期呆在家的=。=）
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！~~~ 所以纠结阿！！！~~~~

第一百幕

=。=最近的等于眼越来越严重了~~~ 可是我现在很想哭=。=
刚刚给人轰炸完，真的很想哭出来=。=可是想想是自己的错，就哭不出了=。=
我一直以为自己作的决定很准确，至少不会让其他人困扰，可是还是让家人困扰了，
确实头脑那时没有想到做了决定后的后果。。。
明明大家都那么疼惜我，我却忽略了最重要的东西，让他们困扰了。。
现在只有自己可以收拾这个残局。。。想哭却不能哭得感觉很难受，
只有爬上来这里发泄一下咯=。=
说真的自己真的很幸福，真的不能埋怨什么，全部人都对自己很好，
可惜现在自己却对自己不负责任。。。想着要报答人家的对自己好的恩，
可是一点行动也没有，而且也不知道自己的心想要怎样，很差劲咯。。。
大家一直不断的对我好，记起来了，放在脑袋里面了的全部的恩惠，
但是真的什么行动都没有，说真的很讨厌这样的自己。。。
真的很想就这样撞墙撞到失忆，这样的话，是不是很自私阿？？
人就是这样矛盾吗？？当全部人对自己都很好的时候，
却不想要他们持续的对自己好，害怕自己永远都不能报答大家的好意。。。
呵呵~~真奇怪啊~~~我脑袋想不到要发泄什么了~~~
可是还是很难受。。。

第九十九幕

我知道我最近都没什么来这里，真的把这里完全忘光光了，
现在想要发泄才走上来这里 ，吐吐口水~~~
其实也没什么，可能是大考的压力，自从考试以来，心情就很不一样，
应该算是忧郁了很多，因为每天都很想把眼泪哭出来，
可是自己在伤心什么却什么都没有，只是很想把眼泪流出来，
可是有时候真的不是说哭就会立刻哭出来咯~~
以为自己可以很淡定，其实原来自己没那么了解自己的神经系统=。=lll
可能是做最后的准备所以就开始胡思乱想吧~~~
读书时候绝对是发呆跑出来的时候=。=因为不想看到密密麻麻的字，
就会开始想东想西，以后会怎样呢？以后会有人请我这种笨蛋吗？？
哈哈~~其实在害怕这些，却又不想努力读书的人，是不是很欠揍？？
我就是这样的人，控制不了自己想些有的没得，现在也是在上网，
还剩三天，我一点想努力的冲劲也没有=。=感觉以前的我比现在还勤劳~~
也不懂自己想要的是什么，毫无目标阿~~~ 只知道以后一定要赚很多钱，
因为发誓了一定要亲眼见过那五只最少一次！！！ 我真的很不甘心，
他们来这里的时候，我只能瞎听我的朋友怎样诉说她的心情和经历，
我真的很不想只是坐在那里听她说罢了，我想亲自经历至少一次，
有时候会嘲笑自己，他们五只都是普通的人罢了，有什么好看的，
可是还是情不自禁地想着如果以后去韩国遇见他们了，要说些什么，
要送些什么给他们=。=而且还幻想了以后会跟他们熟络起来，
还有他们都会很喜欢我这个小妹妹照顾他们饮食之类的~~~XD
哈哈~~ 想过了无数次，而且每一次的场景都不同，我想我应该变成花痴了~~XD
因为真的很想近距离看清他们每一个人的面，想要一辈子都记得我眼中的他们~
其实只要这样想就会带来小小的动力，为什么只有小小呢？？
可能因为潜意识里知道不可能近距离看到他们，可能这是魔羯座的理智
（我是星座迷），算计了各种的因数，看到他们的机会是少过一半的机会，
错过了一个月前的那个机会，真的留下了很多遗憾~~~
理智~~~ 有时候也并不是那么好咯~~~

第九十八幕

哈哈~~考试还没完我就来这边了38了~~~因为完全不想读书，脑也死命想着别的东西~~
很多事情真的无法都忘记的一干二净阿~~~你以为真的忘记了，可是有些记忆，
点点滴滴的涌现，之后就爆发出来，全部都给他想回来了。。。
其实读书是最让我能胡思乱想的时间，对那个科目没兴趣的话，确实怎么也读不进，
就算读着，都会想到其他的事情~~~ 有点难受啊~~~
有时候歌曲可以帮助我能够专心的读书，可是今天却一点用也没有。。。
为什么呢？应该是前几天遇到的那个人的关系吧~~~ 第一次没有胃口吃眼前的食物，
第一次觉得眼前的食物很不合胃口，第一次吃自己不讨厌的食物却想要呕出来。。
哈哈~~为什么呢？应该早就忘记了以前的事，可是遇见她却又想回起来了，
看见他的时候，觉得他样子成熟了，稳重了很多，可是原来他背后发生那样的事情，
知道后的心情真的是很吃惊，因为他不像那样的人，可是我不了解他，
可能他本来就是那样的人~~~完了~~~ 我不用读书了~~~
今天特别爱胡思乱想，也有可能是歌曲的影响，或是读着书的影响，
因为看着华语的名句，容易 发呆=。。=
头就来要爆炸了~~~专心不到阿~~希望来这边抒发一下，等等就不会再想那么多了，
我也忘记了，9月11日要来这里，整整迟了一个星期，我真的很善忘啊啊啊啊~~
希望以后看到自己写的这些东西的时候，心里不会再有什么不舒服，
能够平淡的面对自己的过去~~~~ 不过也不懂我还有没有未来~~~
哈哈~~ 因为我很相信世界会被我们人类摧毁，这世界将会毁灭的~~~
不过我还是希望我还可以迈进2013年~~~因为我还没亲眼看见自己的偶像，
近距离接触之类的~~~ 靠自己的努力去见他们~~~不希望他们那么快解散！！！
可是还是很担心他们，承受的压力不是普通人能承受的，或许只有我这么想，
或许也有其他vip也这么想，不想他们那么出名，不想他们那么有知名度，
可是反过来想，他们是歌星，就是要很多很多很多的粉丝，才能证实自己给别人看，
（我在说什么=。=），总之这是一件很矛盾的事情~~~
最后为小小的胜利祈祷（你很大大？？=。=），那么努力的他，不应该受到这样的对待！~~